美利坚奇遇记1 – 办卡照相

初到美国学校报到,按照要求今年秋天我们要使用一种统一的借记卡,这样卡片即可以当银行卡使用,也可以到图书馆去借阅图书,而且还是学校的学生证。因为要在卡片上放上自己的头像,所以在上学的第一天,我就跑去专门拍照的地方去办理手续。上来第一句话就是你有没有你的驾照,因为在美国驾照就等同于中国的身份证,所以是非常关键的ID证明,因为我暂时还没有申请美国驾照,所以自然是没有。一番解释以后,我掏出了我中国的驾照并表示这是我暂时带在身上唯一的身份证明,这个亚裔女孩一脸疑惑的看着我说,我要去问一下我们领导,一番询问下来的结果自然是NO。因为我姓名一栏只有中文姓名,并没有英文拼音,所以没有办法只能灰溜溜的离去。

昨天在跑了N多个地方办理相关手续以后,有机会顺道去下学校,心想今天护照在手,总不会有什么问题了吧。跑去同一地点,一敲门,一个朋克打扮得美国女孩对我说,今天你的ID带了吧。想必她应该看到了我昨天的境遇。非常自信的说,YES。递过我的护照,女孩一脸疑惑的翻看着,然后她说了一句非常让我吃惊的话,你还有没有其他身份证明?WHAT THE FXXK。我自然有些沉不住气了,开始和她理论。我刚从中国搬家过来,还没有你们的驾照,护照就是我的身份证明。然后这个女孩说了一句让我想吐血的话,你的姓和名都是TAO。我这个晕啊,我理直气壮的告诉这位大姐,这就是我的名字。虽然在英文上看着相同,但是在中文里面是完全不一样的两个汉字。说好以后她还很迷茫,看了看周围同事,其他人向她示意没有问题,之后她才说可以照相。再拍照以前她还不解的问我是不是可以从他们的电脑系统里查到我的资料,我说TAO TAO就是我在你们系统里的名字。不出意料,她找到了我的信息。之后还连说不好意思。

有时候觉得作为一个外国人,在这里还真能体会出很多在国内体会不到的东西。有时候觉得老美的头脑还真是简单,而且他们见过世面的人真的是少之又少。现在我的关键任务就是搞定美国驾照。没有驾照实在是太麻烦了。

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你们走后 我日夜想念

清明节前,借着在天津出差的机会,前往了老外的墓地去祭奠他和外婆。老外离开以后,我还是第一次去他的墓地。远远地,我就看到了他的名字,走近了以后开始清扫墓碑,在擦拭墓碑的一瞬间我的情绪便不能控制了,眼泪夺眶。想起了曾经帮老外洗澡的情景,而现如今我却只能擦拭他冰冷的墓碑,而他却没有办法感受到我对他的思念。“人走了,就什么都没有了” 记得那是电影《蓝宇》中的一句对白,然而却不然。因为我们对他们的记忆并没有抹去,反之想念却日益增加。

正清明的日子,赶到了苏州。爷爷奶奶生前将自己身后安葬的地方选在了苏州东山。在苏州火车站和从天津前来的家人碰上了面,大家一起驱车前往东山。为了当日的安葬,我和部分家人已经提前去过东山将前期的准备工作做好。路上出奇的冷清,一路开到了山上。清扫,入土,封穴,祭拜。事事都是按部就班。站在墓前的我还是不能控制我的情绪。看着墓碑上爷爷奶奶的照片,想起了曾经的种种,自己还是非常的难过。为什么人生一定要经历这种生离死别的过程呢?我不知道。

刚刚在看一个朋友的博客,去年他失去了曾经相爱21年的爱人。一年过去,博客中记录的点点滴滴还是可以感觉到他的痛苦。其实有时想想,死亡并不可怕,然而死亡带给周围人的变化却是相当的可怕。我是一个非常感性的人,而且我一直很开心可以拥有这样的性格,然而也正是因为如此才让我经常会感受到别人感觉不到的痛苦。不知是好是坏。

天国的各路神明,请告诉我他们在天国还好吗?记得一定要告诉他们,我好想他们。

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终于回归了

经过了漫长的等待和期盼以后,我的博客终于又回归了。好久都没有记录我的生活,一时间有种无从下手的感觉。

二月的休假让我找不到了工作的感觉,以至于到现在为止,整个人还是懒懒散散的没有办法集中精神。虽说近来工作轻松自在,但是好景不长,这不周日我就将发配福州,开始我的翻译之旅,还别说心里还真有些小紧张。不过,随便吧。只当是口语和听力考试吧。不知道为何,自己觉得最近英文退步的很快,这个问题很严重,一定要重视起来。

总之,可以记录生活的日子还是挺让人开心的。好怀念过去我那华丽的博客啊。无良的微软真是害人不浅啊。

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远去的他们

从2009年开始,我经历了人生中很多亲人的离去。这里和我感情最好的当属我的爷爷和外公,在知道他们离去的消息的时候,我都并没有马上哭出来,然而当我回过神以后却是一直哭个不停,那种深深的刺痛始终不能从心里挥去。有时候想想人生的过程里,为什么一定要经历亲人的离去呢?坦白的说直到今天我依旧不能相信我爷爷走了,有时候在睡觉以前还是会想起我们一起经历过的日子,但是现实摆在眼前,那就是他真的走了,再也不会回来了。 今天是我堂大伯出殡的日子,想必又有很多人在天津经历了一次痛苦的离去。堂大伯是一个很好的人,为人正直热情,但是却不是一个幸运的人。一直忙忙碌碌的他,在去年年初查出是肺癌晚期,经过了数个月的治疗还是没有阻挡住他的离去。想想真的是挺可惜的。以前经常见面时的音容笑貌都成了脑中的记忆,然后等多年以后渐渐的变成回忆。 今天在公司,一直让自己听KATY PERRY的歌,节奏强烈,充满激情。也许我希望可以把自己的情绪带动起来。不想郁闷的活着,人应该积极起来。一切都会好的。我们终有一天还会再见。只希望你们在天国一切安好。

爷爷,好想念你啊。相信你是知道的。又快到农历新年了,想着每年你为我们准备丰盛的新年大餐的点点滴滴,我的眼泪还是止不住地流了下来。这些点滴的记忆还是把我拖到了伤心的谷底。

老外,你好吗?多希望在和你聊聊天,逗逗你。即便你不知道我问题的答案,或者回答的乱七八糟,我还是希望能听到你讲话的声音。

大伯,虽然我们并不欣赏彼此。但是还是希望你可以早日超脱,再无痛苦。

堂伯,一路走好,请勿牵挂。

兔年将至,希望我的亲人和朋友都可以平平安安的度过生命中的每一天,阿弥陀佛!!

写于2011/1/28

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爷爷

刚刚收拾好行李,明天又要踏上返回天津的旅程,来到上海以后经常往返于上海和天津之间,回天津已经变得习以为常了,但是这次我的心情却是格外的沉重。爷爷可能就要去世了,也许这次见过他以后我将再没有机会看见那个和蔼可亲的老人了。想到了这里,我就异常的痛苦。人生为什么要经历亲人的离别呢?想着他们即将离去,而我又不能拉住他将要离去的手让他留下,我非常痛苦。

好多次,想着过去发生在我和爷爷身上的事情的时候,我的眼泪都不自觉地留了下来,想着过去的点点滴滴,我不禁体会出爷爷是多么的疼爱我。不知道,他会不会有遗憾,有的时候我想到不能让他老人家如愿,我心中的痛苦就一点点腐蚀着我的灵魂。

最近一直喝很多的酒,觉得自己又再一次回到了曾经那个不健康的我,我内心的痛苦,谁能知呢?爷爷,等着我。明天我就回来看你了。

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Julie’s

我家楼下的餐厅,很多关于我们的记忆。但是还有更多的记忆会发生在哪里吗?
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十字路口

再一次站在了人生的十字路口,不知道何去何从?没有目标,没有方向,我不知道如何选择?我真的是彻底迷失了……….但愿可以早日体会出我心中的答案。因为有人说过在这个时候我们不能用大脑思考,因为大脑可以欺骗我们,唯独我们的心是永远不会欺骗我们的。
 
痛苦的纠结ing
 
Sigh………..
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